不要说我矮，我只是高得不明显

 1．这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句。

2．如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。

3．和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地，我只有靠手艺！

4．一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

5．她割破了手指，他紧张得疯掉，飞奔去替她买创可贴，可他是个哑巴，比划了一阵子，服务员也不知道他究竟想买什么，他心急如焚，后来索性拿出小刀，在自己的手上割一道口。后来有一天她来月经了，他跑到店里，又是一阵比划，服务员还是不明白，他心急如焚，掏出小刀……

6．“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！

7．不要说我矮，我只是高得不明显。




8．我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

9．男人的三从四得：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。

10．“你咬我阿”“我不吃屎”“现在狗都不吃屎了？”

11．老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。。。

12．老板总是希望身边有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

13．“你家乡排行第一的美景是什么？”“我”

14．小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。

15．胡适（1891—1962）为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。


16．“问你个问题，你只能用知道或不知道回答”“好的”“你爸妈知道你是SB吗”“……”

17．化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！结果全班都傻了。