老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。

 一、 老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。。。

二、 公司年会，各部门的同事都聚在一起，部门领导孙主任当然带队了。到了会场，负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说：“领导来了，欢迎欢迎。孙工，部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位！”

三、 来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

四、 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

五、 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

六、 我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。

七、 语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去…

八、 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

九、 有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。 收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

十、 老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚！

十一、 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。

十二、 生，容易。活，容易。生活，不容易。

十三、 老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。

十四、 今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我问我：“王老师，你让我们开家长会，不上去说两句吗？”

十五、 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

十六、 刚才给一位顾客理发，他对着镜子照了一番，脸上露着一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点儿人吧，到时候别说我人多欺负你！”

十七、 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

十八、 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

十九、 在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。

二十、 说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。

二十一、 放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!

二十二、 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

二十三、 老师问小明：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…本文来自

二十四、 话费多，多话费，费话多，多费话。

二十五、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

二十六、 我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。

二十七、 今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。