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第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

归属:搞笑 来源:https://www.qzby.com 时间:2016-06-14

 

第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。 1.如果你总觉得自己是一朵鲜花,那么全天下的牛都不敢拉粪。   2.面试官问她:你想应聘什么职位?凤姐说:你看我就知道,我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢,我长这么漂亮,一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人,我认为我可以做你们游乐园的形象大使。面试官点了点头,跟身边人说:明天派她去当鬼屋的形象大使吧。   3.凤姐上大学时,有一天问男同桌:“我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?”同桌考虑了一会说:“你比较温柔!”凤姐不好意思地说:“那当然了,因为我们女人是水做的嘛!”同桌低下头小声说:“那你一定是洗脚水做的!”   楼主:看你房间像猪窝一样,还不收拾!神回复:你见过猪会收拾房子吗?还不都是养猪的收拾?   4.别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。   5.昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!   6.水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。   7.走牛B的路,让傻B去说吧。   8.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。   9.别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。   10.我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。   11.有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。   12.说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!   13.昨天到外地出差,联系到一老友,电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待,尼玛,原来是沙县小吃! 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。 14.晚上准备睡觉,刚上床老公就喊起来:“老婆,昨天儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒,你没晒么?”老婆:“我晒了啊”老公:“尼玛,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的?”老婆:“哦,放在朋友圈啊”   15.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!   16.上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时,全班鸦雀无声。   17.一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”   18.第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。   19.跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!   20.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。   21.我男朋友说我有妄想症要跟我分手,不过没关系,男朋友也是我想出来的。  
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