第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
1.如果你总觉得自己是一朵鲜花，那么全天下的牛都不敢拉粪。
2.面试官问她：你想应聘什么职位？凤姐说：你看我就知道，我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢，我长这么漂亮，一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人，我认为我可以做你们游乐园的形象大使。面试官点了点头，跟身边人说：明天派她去当鬼屋的形象大使吧。
3.凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”
楼主：看你房间像猪窝一样，还不收拾！神回复：你见过猪会收拾房子吗？还不都是养猪的收拾？
4.别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
5.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！
6.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
7.走牛B的路，让傻B去说吧。
8.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
10.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
11.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
12.说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
13.昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
14.晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么？”老婆：“我晒了啊”老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的？”老婆：“哦，放在朋友圈啊”
15.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
16．上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
17.一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
18.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
19.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
20.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
21.我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
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