我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

 1．总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

2．突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。

3．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

4．当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

5．一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

6．没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

7．复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

8．老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

9．我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

10．班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

11．马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

12．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

13．每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

14．“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”

15．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

16．我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

17．每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

18．如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

19．我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

20．今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！