我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

 一、 今天有个二货同学给我们说脑筋急转弯 问：李白的老婆和女儿叫什么？没猜出来 最后他说出答案：赵香炉和李紫烟 当我明白时 心里有万只草泥马奔过啊！

二、 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

三、 去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说：恩，这样夹肉比较方便。

四、 “真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”“他截肢了。”

五、 进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”

六、 女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：“你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：“是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

七、 我上厕所会抽烟，而且还喜欢用打火机烧东西。今天到了单位感觉肚子不舒服，于是去上厕所。然后蹲下点根烟，拿着打火机心想烧点什么，这不口袋里有纸巾吗，于是把纸巾拿出来烧着玩。然后我才发现我傻逼了…

八、 “为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？” “那是它们在得瑟…”

九、 傻与不傻，主要看你会不会装傻。

十、 女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

十一、 西瓜是解暑的好东西，于是我今天买了个西瓜，切开一看是绿色的，我问老板这是个什么品种的瓜，咋从来没见过啦！ 老板擦了擦额头上的汗说到“天太热了 烤胡了”！！！ 老天爷你还打算继续这样下去吗？？？ 后裔 你该上班了！

十二、 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

十三、 刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

十四、 看小说总是写什么，一见钟情的，就问闺蜜“你有过一见钟情的感觉吗？”她说“当然”。我就八卦的问“什么时候啊？快说说”她说“难道你没见过人民币吗？一看到就喜欢啊”我……

十五、 为了将来的儿子，我要好好奋斗，因为如果有一天儿子说“爸爸，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你30万，再打5次！！”为了成为这么棒的爸爸，我要好好奋斗了！

十六、 下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字：你是？此刻你想不想把电脑吃了？

十七、 别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

十八、 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

十九、 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

二十、 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

二十一、 我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

二十二、 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

二十三、 一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧…上网…

二十四、 一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到：“这超薄的就是容易掉啊！”

二十五、 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

二十六、 “为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？” “这说明二点确定一条直线！”

二十七、 早上长睡不起；晚上视睡如归！

二十八、 “老板你这百货店是不是什么货都有？” “是啊，不然怎么叫百货店。” “哦好，那给我来俩骚货。” 老板无言以对。

二十九、 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

三十、 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

三十一、 A：唉，少壮不努力老大徒伤悲啊！B：怎么那么伤感了？A：要是当年高考我多努力一点，我现在也不会在这里搬砖了？B：哦？你当年考了多少分？A：当年本科线是545分，我考了54.5分！B：你特么真的是应该再努力一点点就够了！

三十二、 早上一觉醒来，发现女朋友（很胖的）竟然爬到我身上，看着她含情脉脉的说：“亲爱的，我是你的小棉袄，可好？”我揉了揉惺忪的睡眼就回答说：“有你这样二百多斤的小棉袄吗？我也是盖不起。享受那个受不起。盖上你人家得说我是‘大衣哥’。”女朋友听完，一怒之下，只一脚就把我踢到床下。

三十三、 美国有线电视VH1日前推出一档裸体相亲节目：男女嘉宾将全身赤裸约会，并全程接受拍摄。每集结尾追求者将分析他们从约会中以及自身学到了什么，然后决定是否继续约会。真是太没节操了！强烈求引进！

三十四、 单位最近新来一位漂亮性感的打字员，总经理几经周折，上了之后，TMD就到处炫耀，大家很是瞧不起。当有一天总经理到我们科室又旧事重提时。仍是老一套说词：“没想到，这尤物比我老婆厉害多……”我随口奉承道：“我们几个也感觉比你老婆带劲得多。”