温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防

 一、 最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。

二、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

三、 在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说：奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说：爸爸。他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

四、 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

五、 某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。

六、 妻子买了张彩票对丈夫说：我若中了彩，就买件连衣裙。丈夫问：你若中不了呢？妻子说：那就由你给我买吧！

七、 最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

八、 一次一女同事过来对我说：我要上传！（我负责单位网页的更新上传）。我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？她回答：你帮我吧！

九、 心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。www.gexings.com

十、 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：哇！~~蛙兄，你好棒哦！。青蛙说：操，老子一夜都没跳上床！

十一、 今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝，什么意思啊？我说：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！妈妈说：哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！我去，这还是亲妈吗？

十二、 同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：程以二。

十三、 有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

十四、 温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

十五、 经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？滚！你被开除了！！！经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。

十六、 你头上的包是怎么回事？我看到大厦门口有个告示，因为我近视，于是就凑过去看。告示上说什么？小心：门向外开！

十七、 有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：同志，你镶什么牙？年轻人说：我镶进口牙。医生觉得好笑，故意问道：你知道什么样的牙是进口的？年轻人说：西班牙、葡萄牙！

十八、 单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

十九、 从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。

二十、 一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：总算赶上了这班船！旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢！

二十一、 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

二十二、 大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。

二十三、 一美女穿着胸前有99字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文9怎么说，于是老外对小姐说：小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！

二十四、 一天,大猩猩在树林里走，不小心踩到了粪便，那是一只长臂猿拉的，长臂猿就帮它擦干净，慢慢的产生了感情，结婚那天猴子问它们是怎么认识的。大猩猩说：缘分(猿粪)啊。