你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

 1. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

2. 有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

3. 我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以解决，但要让我笑完先，哈哈，好了笑完了，但我没有想出来 额。。

4. 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

5. 真想不明白、你脑袋里装的是豆腐渣还是豆腐渣

6. 一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。

7. 先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。

8. 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9. 真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止

10. 别再说我胖。难道老师没教过你怎么用词恰当吗。老娘我这叫富态美。懂吗。

11. 世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

12. 别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口。。。悲催的吃货

13. 挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

14. 跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说： 孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

15. 只是想拼命的对自己说要祝你幸福，可是总是做不到。

16. 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

17. 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

18. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

19. 一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”

20. 哎呀,小施主,我这一掐指一算,你这命里,缺我呀!