作业，你能不能不要像小三一样出现在假期里。

 一、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

二、 小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

三、 我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。　

四、 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲

五、 如果这些老师失业了可以去做：语文老师可以去写作，英语老师可以去国外，地理老师可以去当导游，生物老师可以去当医生，历史老师可以去考古，物理老师可以去当工程师，思品老师可以去当律师，数学老师你就回家种田吧！

六、 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

七、 切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子，你过来，我保证不打你。

八、 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

九、 当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

十、 表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：……

十一、 学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

十二、 对着电脑唱歌，唱着唱着，黑屏了。

十三、 “姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”

十四、 我不是草船，你的贱别往我这发。

十五、 原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。

十六、 明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

十七、 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

十八、 前年她17岁，她看到我的手机，说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话。。。。。。。。。

十九、 当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”　

二十、 作业，你能不能不要像小三一样出现在假期里。

二十一、 世界上太少见的是两个人的爱情，却随处可见两个人的奸情

二十二、 “你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚十！”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”

二十三、 放假回家休息，老妈问我，有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问，有喜欢的男生么？我.......

二十四、 如果再次遇到你的同桌，杀了他吧，他知道的太多

二十五、 “关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”