我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了

 1．请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

2．如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

3．有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

4．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……

5．在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYP82NLF，我说好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记。”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”

6．在学校，抄作业速度=wifi，自己写速度=2G；在假期，抄作业速度=3G，自己写速度=断网。

7．人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……

8．“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？”

9．刚才在工商银行等号办业务，人巨多。突然一男子冲进来大喊：谁的保时捷，停的地方挡住路了？众人期待……哥淡定的起身，带起黑色墨镜，缓缓的出了门，众人那个羡慕啊。依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊……哥出门左拐，打开电动，扬长而去……

10．早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

11．“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼”

12．有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”

13．我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

14．学校某男生在宿舍高喊：“×××，我爱你！”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。突然，听到另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥的名字？”全场顿时安静了……

15．朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”