“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子” “腿毛太长”

 1．班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。

2．曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

3．科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

4．“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈，我会一直娘下去的。”

5．今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

6．“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！”

7．以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

8．“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子” “腿毛太长”

9．那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”

10．昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！ 大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！

11．儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”

12．“有些事忘掉会比较幸福” “别跟我说这些，赶快把作业补上。”

13．南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

14．每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

15．朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。

16．晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。

17．老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！都回家！学校不要我们了！