搞笑交友宣言精选100句 世界如此美妙时间用来睡觉

 

　　1、我有一颗比纯牛奶还纯，比真果粒还真的心阿。

　　2、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却激动人心。

　　3、禽兽尚且有怜悯之心，而我却没有。所以我不是禽兽。

　　4、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

　　5、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半，因为包子有内涵。

　　6、俺从不写错字，但俺写通假字。

　　7、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子!

　　8、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

　　9、别人有的是气质，你特么的有的是杂质。

　　10、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

　　11、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

　　12、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

　　13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　14、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。

　　15、花钱就跟拉屎一样简单，挣钱却跟吃屎一样艰难。

　　16、早上起床以为自己长高了，原来是被子横盖了。

　　17、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明珠了。

　　18、苹果最光辉的一刻就是砸在了牛顿的头上。

　　19、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　20、我原本以为你是颓废，其实你是报废。

　　21、别逼我 ，再逼我就装死给你看。

　　22、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变。

　　23、我真的会画画 ，只不过我是抽象派的。

　　24、孔子曰：中午不睡下午崩溃 。 孟子曰：孔子说的对。

　　25、一名动物园工作人员的墓碑上刻着 ：熊出 ，没注意。

　　26、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

　　27、我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了!

　　28、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，1.早上吃什么?2.中午吃什么?3.晚上吃什么?

　　29、青春朝我挥挥手，我却死赖着不走。

　　30、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

　　31、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

　　32、两情若是长久时，还不结婚待何时。

　　33、天若有情天亦老，女人多情死的早。

　　34、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　35、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

　　36、烧香磕头拜菩萨，保佑唐僧长头发。

　　37、长大之后嫁给ATM机，生产出一张张鲜红的毛爷爷。

　　38、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，

　　39、数学老师说：“你们的智商是负数吗?我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”

　　40、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

　　41、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女?

　　42、在这个炎热的夏天，我做了一个严重的决定，我要去冬泳。

　　43、白天陪你看星星, 晚上陪你晒太阳。

　　44、你说的话就是我放的屁，可见你都有多恶心。

　　45、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　46、挣钱是一种能力，花钱是一种水平。我能力有限，水平确很高。

　　47、用固定的姿态，享受睡眠的折磨。

　　48、你不是长得丑，而是你脸分辨率调的太低。

　　49、你不是傻，只是没有聪明过而已。

　　50、为什么有了变身器还不能变成凹凸曼?

　　51、猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗?

　　52、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

　　53、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

　　54、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。

　　55、李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟!

　　56、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　57、现在才发现，原来悟空一直很性感 。

　　58、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

　　59、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

　　60、少小离家老大回，安能辨我是雄雌 。

　　61、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

　　62、为什么要穿三角裤，因为它省钱又省布。

　　63、眼泪的滑落证明了牛顿的万有引力定律。

　　64、路漫漫其修远兮，不如我们去打的 。

　　65、自从我得了精神病，整个人都精神多了。

　　66、我家穷，买不起电风扇，只能开空调。

　　67、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。

　　68、天若有情天亦老，人若有情死得早。

　　69、你长得就像个妖孽，我怕和你走在一起，半路跳出个法海就把你收了

　　70、作为失败的典型，你实在是太成功了!

　　71、周末考试试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。

　　72、凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。

　　73、我要在沉默中爆发，让你在沉默中灭亡。

　　74、外穿红内裤就是超人啦，我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。

　　75、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的

　　76、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。

　　77、如果连你都不理我，那我不就成狗不理了麽。

　　78、毛主席说过，一切不已婚姻为目的的谈恋爱，都是耍流氓。

　　79、不是我生活态度悲观，而是生活环境恶劣。

　　81、世界如此美妙，时间用来睡觉。

　　82、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

　　83、最近有什么不开心的事，说出来让大家都开心一下。

　　84、我们的宗旨是：为人民币服务。

　　85、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明

　　86、勾引的先决条件：有钩子、有引子、缺一不可。

　　87、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

　　88、怪兽:凹凸曼先生，别带我飞，我怕高。

　　89、我每天都要做两件事情，晚上不想睡，早上不想起。

　　90、生命诚可贵，爱情价更高，若有人民币，哪怕做人妖。

　　91、别以为我没脾气，那是我修养好。不要挑战我的极限，不然我唱忐忑给你听。

　　92、长痘痘不用烦，用妇炎洁洗洗更健康。

　　93、奔驰宝马我所欲也，劳斯莱斯亦我所欲也，二者不可得兼，舍二者而取帅哥者也。

　　94、给我一块板砖，我就可以拍死你。

　　95、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防啊。

　　96、远看像座庙，近看咱学校，三千多尼姑，一万多老道。

　　97、我要回火星了，你找个地球人过日子去吧。

　　98、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　　99、您像雨像雾又像风，就是不像人。

　　100、我都不稀得说你，你瞅你长的都违反校规!