伤感日志：我想哭因为我不够坚强

 

　　我想哭，可是我找不到理由。

　　不知道用什么样的表情去配合自己的心情去发泄这无言的泪水。

　　我迷茫，我心事重重。

　　无人理解我自己一人承受。

　　我理解了越长大越孤单这句话。

　　到最后就是成熟和稳重的代价。

　　这也不是不好，

　　慢慢的懂得多了，语言少了，

　　身边的朋友联系的少了，

　　打电话寒蝉几句的也少了，

　　除了身边几个聊的来的朋友，

　　其他的基本已经慢慢的从自己的QQ、电话薄里面。

　　慢慢的、慢慢的，隐身、删除、消失，

　　直到某一天接到一个陌生的电话听到声音后才知道了对方是谁，

　　但也是寥寥的虚寒几句，浮华弥漫了整个尘世。

　　我该如何表达我现在的心情。

　　我，一人，一心，

　　累是必须存在的，

　　压力随时都伴随在身边，

　　我累了，人累，心累，

　　就连伴随我的臭皮囊也无时无刻的喊着累。

　　我想哭，可我还是找不到理由，

　　该用什么样的方式来轻松的发泄自己的泪水。

　　我压抑，此刻，

　　我无力在与自己的理想同步而行。

　　我只有坚强，

　　用成熟、稳重和虚伪，

　　来伪装我自己的外表。

　　我怕伤害，但不猥琐。

　　我想找另一半来弥补自己的欠缺，

　　但我没有勇气，

　　或者说是时隐时现，

　　我抓不住也猜不透。

　　不敢猜了，伤人、伤心、伤情。

　　后来啊，

　　后来就慢慢的一个人承受。

　　微笑是心情的代表，

　　我无时无刻的微笑内心的想法和感情，

　　可是这样很累的你知道吗，

　　很累，真的很累。

　　我写这篇文章的时候眼泪流了下来，

　　我想问，这是发泄吗？

　　还是我心里的话只有自己写出来自己看了才会流泪吗？

　　我是谁，

　　我是平时穿着稳重，装的成熟，语气低调，装的内涵的一个伪君子

　　人人都是，谁都不例外

　　若你说不是，

　　那我只能说，现在二十三四的你，还不知道什么叫压力和孤单，什么叫没有爱情的陪伴。

　　我只能说你不够内涵。

　　我想哭，但我还是找不到理由，我该如何面对现在的自己。

　　或许我想过几年后的自己和现在是否相同。

　　不相同，我肯定，

　　因为我的心和理想不允许。

　　我点燃一支烟来迷乱现在的想法，

　　因为我现在真的很乱很乱。

　　我不傻，但我装过傻，

　　我也不笨，但从没有装过笨，

　　这是区别。

　　我累，但没喊过，尽管内心已经喊过无数遍了。

　　我想哭，但就是找不到想哭的理由。

　　我想哭，真的想要一个温柔的怀抱，一个能接受我发泄的男人。

　　无言的泪水，和那些别人不知道的故事的背后的泪水。

　　我想哭，没有理由了，就是想哭。

 

　　为什么，因为我不够坚强！