原谅我是这样的女生

　　原谅我是这样的女生

　　曾经为了爱我 ，你说死也可。你对我的宠爱一度让我认为自己是世界最幸福的人，那时的你像棵大树，无论如何你都会在那里，在等我，等我依靠，等着爱我。人来人往的街道或是安静的小巷，都能见到我们，牵手、依偎。你纵容我的无理取闹，谅解我的小脾气，你说你爱我，只要我开心，什么都好，于是我的手机里会有你一百个的未接和被打遍了的好友的电话，只为找到我。好想问问，那时候的你，是怎么做到的，是因为你太爱我，还是我不够爱你？但是，请你原谅我就是这样的女生，我没有坏脾气，只是因为我知道“你爱我”，仅此而已。

　　我们在一起很久了，这一路走来分分合合，我们高一相识，那时候你是个班上我唯一觉得过得去的男生，但是你突然就转到另一个班了，只是因为那个班有那个女生，你的初恋，你曾经的女神。高三，我们又在一个班，同样开朗的我们成为了朋友，你突然的告白让我措手不及，你怎么会喜欢我这样的女生？我们在一起了，可是我不爱你，我想我是怕伤你，也或许我只是太自私，自私的占据你，占据你的爱。你不再爱笑，你总是低头沉默着，从后面望去，看见的总是你埋着头的背景，我想那时候你的眼里是不是噙着泪，是不是有着太多的忧伤？你说你爱我的笑，你说我的笑似“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，你说爱我扎着马尾的样子，那样比较好看，那个时候的我在你眼里，什么都好，哪怕是我不爱你。你告诉所有朋友我是你的女朋友，因为你爱我，就连你的家人早早就知道我的存在，好想问问那个时候的你，为什么能那样爱我？

　　其实我可以一个人坐车，因为我一个人坐车很久了。但是我喜欢跟你一起坐车，因为那时候可以靠在你的肩上安心睡着，睡着了就不会晕车，你会很小心的抱着我不让我因颠簸而磕着碰着，东倒西歪。你说我睡觉的时候看起来好乖，我想说其实我一直觉得自己闭上眼睛了就没什么看的了，因为眼睛是我唯一自我感觉比较美丽的地方。不管我们是不是男女朋友关系，每到放假，只要我说你都会来接我，那时候的你很单薄，提着我重重的行李，却像一个大男人般不费力气，而我就两手空空在后面跟着，偶尔你还会腾出一只手来拉我，心里各种滋味，你陪我坐车，我们一起回家，偶尔我会假装睡着靠在你的肩上，然后偷偷瞄着外面快速闪过的风景，呵呵，那时候的你是不是也会觉得这也是幸福的呢？而我现在多么怀念那时的你、那时的我们、那时的所有。

　　曾经不管你如何对我好，我给你的永远都是倔强的背影和厌倦的表情，我甩开你牵着我的手，我挣脱你抱着我的双手，我总是不愿意看你的眼睛，因为你眼里满满的忧伤，让我多看一秒就多一分内疚。你总是在我需要的时候出现在我身边，你一直都在，在我任何需要你的时候，印象里你的手总是温暖的。你总记得我的生日，而你的我却一直忘记，或者我本来记得，但是我假装忘记。我们在不同的城市上大学，你坐着火车为我带来礼物带来蛋糕，你说你还是爱我，就算你真的尝试过爱别人。你抱着我，很紧很紧，你说我们和好吧，你会对我好，你会爱我，永远。然后我们和好了，我给你的依然是冷漠的表情，那个时候只是开始学会了感动。巧的是五月，我们的妹妹都要结婚了，我们都带了大学同学回家，你忙碌的招呼着我们彼此的同学，我第一次发现你男人的一面，那一次我才第一次认真的看了你，其实你也很优秀，也很可爱，也很好看，第一次我渴望你能牵我的手，想呆在你身边，和你在一起。只是，那么长时间以来，我为什么都不能爱你？

　　我们开始像热恋中的情侣，一个星期见一次，穿梭于不同的城市，从相见开始就盼着再见，我们从来不会吵架，就算是我不爱你的时候。幸福得做梦的都会笑，还好，你还在。偶尔某个周末你不能来看我，我就会故意发脾气，然后你就来了，就算逃课，虽然你说没关系，其实心里好紧张，然后我们又可以牵手了，在学校的每一个角落。我们都拥有太多对方的第一次，而每一次都刻在了骨里。每一次分开都像永别般不舍，都会闹闹小情绪，除了车费你会把剩下的钱都留给我，就算只是几十块钱，那时候的我们没有钱，却那么幸福，我想吃很多东西，我们都想吃好吃的，可是我们都忍着，你把好吃的都留给我，说其实你不喜欢吃，真的不喜欢吗?当你毕业后来找我，我们租住在学校后面的小房子里，黑暗潮湿，可是能够被你抱着入眠，看着你醒来，我竟然那么幸福。我们不买肉只有白菜、豆腐和红豆，可是我还是那么幸福，因为醒来总能发现阳光与你同在，这比什么都好。那时候，我们为什么那么相爱？

　　我喜欢抱你，喜欢你身上的味道，就算你身上已经散发出淡淡的汗味和那偶尔怎么也藏不住的脚臭味，但我还是喜欢，最初我们总是相拥着睡去，然后第二天会不自觉的发现离对方都远远的，很多时候醒来总是发现你正看着我，一脸幸福的表情，亲亲我，然后抱紧我说你爱我，所以在往后的日子里，我总想着只要醒来看见你就会很好。我们住三十一晚的学生旅店，还要讲价，呵呵，那时的我们真的很穷。我们有很多很美好的回忆，在每一个我们曾经到过的地方，以至于后面的某一段时间里，每当想起你我都会很痛很痛。曾经，好男人的标准里面你似乎全部占据，对女朋友好的表现里面，你样样都有，那时候我真的好骄傲也很庆幸，能在最美的年华遇见你，何其幸运。还好，兜兜转转你始终都在。在我看得见的地方，让我感觉到你真实的存在，你的呼吸、你的体温、你的表情、你的泪水、你的笑声、你的爱……都在身边。

　　我们之间发生了很多事，很多很多。回忆像冻结的冰在心里久久不愿化去。那是第一次，我们都还小，什么都不懂，知道之后我不停的骂你，我害怕，我不能对别人说，我只能骂你。我们像惊弓之鸟不知道该怎么办，你说你会想办法，你说对不起，那一刻，我却什么都听不进去，我哭了，你也哭了。那时刚过完年回到学校，长辈给的压岁钱还没用完，我们约好在之后的一个周末见面，而就在即将来临的这个周末你熬了一个星期的夜为别人守网吧，白天还要上课，又去血站献了一次血，又跟别人借了一些，总共换来一千块钱。我心疼自己，也心疼你，我的男人。不敢去正规医院，怕身上的钱不够，就来到了一个私立医院，表面上很划算，杂七杂八算下来，就什么都没了，医生说得我无言以对，那一刻我不恨你却恨自己，躺在手术台上的那一刻，我眼泪止不住的流，我舍不得自己，也舍不得它，你在门外守着，什么时候出来的我不知道，我只知道，在我醒来的时候，你在我身边握着我的手，其实在那个时候我什么都不怕了，一切都过去了。之后你走了，留下我一个人在学校，舍不得你走，可是你也只是学生。

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