思念一个荒废的名字

　　思念一个荒废的名字

　　两年半不见了，有整整两年半了吧。

　　呵，这些天无意间在城市达人里看到你，于是就这样进来了。

　　我记得3年前，你刚申请城市达人的时候，你很激动的跟我说你加入了城市达人。我告诉你，我早就知道了，我还笑你，这早就不稀奇了。呵，现在想想，一切都跟梦一样。时过境迁再去回忆，这些画面带着苦涩之外，还有些哭笑不得。那时候，大家简单的真傻。

　　在几天前，在腾讯微博里我看见你收听了我。当时一点都没诧异，以为是我们店里的那个同名，所以没在意。过了好些天，我发现你的账号很熟悉。于是进去一看，原来是你。当时在你的主页里，停留了很久。虽然你的微博里什么都没有，一条广播都没发。可还是傻傻的看了半天。我想，应该不是你收听的我。因为你一向对这些都不精通，也不太爱好玩QQ。应该是她收听的吧，又或者，你的QQ现在都是她在保管吧？呵，挺好的。

　　正是因为这样，所以我没有选择回复收听你。我想你应该知道为什么，因为大家都需要安静。过去了，就让它安静的死去。为了对不起现在身边的人。所以我就这样默默的看着这一切，没有打扰。

　　当你看到这些的时候，不知道会是多久。记得一个多月前，在你23岁生日那天，是我2年来第一次打电话给你。想知道当时我的感受吗？虽然2年不曾有任何联系，对于突如其来的联系，我没紧张，没有难过，没有心跳。我很平静的听着你说话，我安静了很多，不知道你发觉了没有。我没有再追问为什么那样对我，没有再咄咄逼人，没有哭哭啼啼。言语间的沉默，不知道你有没有感觉这些年来，我的稳重跟成熟。你应该感觉到我没当年那么幼稚跟任性，心智成长了很多。

　　想知道当时我很失望的是什么吗？ 现在在这里告诉你吧。是你的声音，你的声音变了。一点都找不到当年的感觉了。那时候我才明白，这些年来，只有我还把关于你的记忆停留在2年前。而分开的这些年里，你很多改变我却不知道。真的很难找到似曾相识的感觉了。这也许就是两个人分开后的代价，曾经在一起每天说过那么多话，吵闹也好，甜蜜也罢。可分开多年以后，连曾经最熟悉的声音都感觉不像了。多可笑。我们的对话，如果在外人看来，没人会相信，你我是曾经刻骨铭心过两个恋人。没人会相信，你我是曾经经历那段不同寻常的两个人。这就是分开后的代价。

　　听着你说你还在老地方，突然鼻子酸了，眼泪顺着留下来。我还会哭泣？可是我却不知道我在哭什么。还是在可怜自己？还是想起了什么？我解释不了，只是我把情绪压抑的很好。没有让它出一点声音。没有让你听出，其实我在电话这头早就泪流满面了。

　　知道吗，最让我无奈的是，在挂电话前你说，你把我的电话删了，让我把你的号码存起来。有什么事或心情不好的时候给你打电话。你还说你真的希望我幸福，你现在没有什么可以帮我的了，只有在语言上给我鼓励。你还说，你出来半天了，等下她打电话打不通，你不好解释。听着这些，我一句都没有回答。看着现在的你这样维护着你的家，我还会给你打电话，跟你联系吗？不会的，XX。真的不会有下次。两年后的那次，只是个意外，只因为那天是你生日。虽然过去这两年，我还记得。而你，可能到现在都不知道我的生日是哪天吧？可能你到今天都不知道，其实我的生日就在你生日的5天后。呵，多可怜的我啊。

　　看着你的宝宝，看着照片上你妈妈满意的笑。我明白，就算当年我再怎么努力，再怎么对你们家人好，就算那天晚上不去犯那次错，你爸爸妈妈，你的亲戚，都不可能接受我，都不会喜欢我。就算经过很多努力嫁了你，我也不会幸福，你爸妈也会给我脸色。而现在的她，你父母应该很喜欢吧！他们应该乐开了花。 挺好的！

　　从分开以后，从你把我删了以后，我就再也没有在你的空间留言板里留下过一句话。这次在这里跟你提起。如果有幸你能看到，希望还能记得我是谁。如果这些给你平静的生活带来了困扰，那你就把这些处理掉。最后，我还想告诉你。离开你后，我在努力的生活，这两年里，在医院进进出出，身上的刀口一处一处。我更加明白要怎么去面对跟珍惜了。生活让我无奈，也让我慢慢的学着成长跟释然。在我失去爸爸后，又失去你以后。在一年内同时失去了两个最重要的人后，我就安静了很多，成熟了很多。这种感受或许很少有人能明白。

　　好好生活吧我最亲爱的你，我会过的很好。我没有放弃找我未来的那个他，来好好爱我，好好照顾我。每逢阴雨变化，腰痛发作的时候，给我揉揉按按的那个他。每天我还在继续相信着一辈子这个词语。我也相信他爱我，会比当时的你们任何人都多。再见！

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