2016最新版的搞笑个性签名大全

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　　1、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的!

　　2、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好!

　　3、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点，姐在等生意呢!”

　　4、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机!

　　5、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　6、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!台下凌乱了。

　　7、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。老板站起来去结账了。我是不是应该辞职了。

　　8、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

　　9、学霸与学渣的区别：学霸：“我去考试了!”学渣：“我去!考试了!”学霸：“我考完了!”学渣：“呵呵!完了!

　　10、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

　　11、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

　　12、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走?

　　13、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

　　14、某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

　　15、今天看新闻讲苏格兰的小龙虾泛滥成灾。我就笑了!我想说：只要是把我们国人请去，他们的下一代可能都不知道有小龙虾这个物种……

　　16、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声!

　　17、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。

　　18、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

　　19、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢?”“那就看你自己的脸。”

　　20、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了…

　　21、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

　　22、小学三，四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝，见蚂蚁出来就抢着吃。现在想想太2了。

　　23、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥?就你那脸也叫脸。”“尼妹，真的!”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”

　　24、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

　　25、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾：我老婆。主持人：哦?为什么呢?男嘉宾：因为她拿着我的工资卡!

　　26、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!

　　27、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的!