关于搞笑的个性签名100句摘抄

关于搞笑的个性签名句摘抄

“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

现实阻挡了我多少发财梦…

“地球干嘛老是自转i”
“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”

把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。

太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子

七夕你猜我送你什么？
我送你离开千里之外

多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”

如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听

“请用一个字形容EXO”“屌”
“请用两个字形容EXO”“奇葩”
“请用三个字形容EXO”“深井冰”
“请用四个字形容EXO”“抽风王子”
“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”
“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”
“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”
“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”
果真是爱到深处自然黑啊

如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？”
如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”
如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到！”

什么是朋友？
就是放桌子上块钱不会丢，
放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不同而已

“wifi和EXO你选哪个？”
“EXO”
“为什么？”
“因为他们自带鹿由器和吴线网”

“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”
“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了个葫芦娃过着幸福美满的生活！”

你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡

我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

当有人说嫌弃你的时候，你可以对他说你不嫌弃我才是我最大的悲哀

“滚”
“能换一种说法吗？”
“蹿吧，孩儿”
“能文明一点吗？”
“去吧，皮卡丘”
“能高大上一点吗？”
“奔跑吧，兄弟”
“能再上档次点吗？”
“世界这么大，你怎么不去看看”
“能有点诗意吗”
“你来人间一趟，你要看看太阳。”

这么宝贵的历史画面，你竟然没有偷拍！

遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的

不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。

“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解

空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝

上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞

你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持公里

以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

知道在学校为什么感觉这么困吗？
因为学校，是梦的开始的地方。

“我能摸摸你的校徽吗？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

我被交配到最西边的地方发书。

帮我把胡萝卜切成肉丁。

嗯，你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

对女人最好的评价不是你真美不是性感而是我硬了

你若安好，便是晴天霹雳！

”我觉得你像古代一位君王”
”你觉得朕像谁？”
“越王”
“为什么？”
“够贱”

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你~

嘴巴长在你身上，但别忘了我也有嘴巴

宁可去杀人放火也不要得罪女人
杀人放火不也就是一颗子弹的事，得罪女人你就是百分百的生不如死

爱上一个人是幸福，同时爱上二个人就是烦恼了
当然如果爱上三个或者以上的，那个人不是畜生，就是耶稣

进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平，
而不忠诚的男性平均智商为
越是智商高的男性，越珍惜两性关係的专一性
以后就可以这样说了
你丫要是不忠，你丫就是弱智！

“看！我会发光哦”“当电灯泡还这么高兴”

数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x

你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！

当我在镇上到处都能潇洒的用密码连上无线时，才知道，不是任何一座城市都能称之为家。

没理由啊！老子这么好一个男人，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍的了二，扮得了正太演的了大叔，玩的了小清新，咽得下重口味，装（真）的了处男，玩的了P，穿的了水手服，挥的了小皮鞭，听得了音乐会，吃得了大排档，你吐槽我就毒舌，你面瘫我就腹黑，你讲荤段子我拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空，能看文艺片迎风流泪，也能瞅着重口猎奇面不改色，我乖乖男上进青年天天图书馆，我自甘堕落喝酒动辄夜不归寝，敢基敢腐不哭不闹，有情有义没名没分，表面云淡风轻，内心惊涛拍岸。老子这么好一个男人居然还没有女朋友？

我委屈。你为什么不让我送便当！

妈妈让小明帮她拿剪刀。
小明找不到便问：“剪刀在哪里啊？”
妈妈：“在那里。”（概括的很广泛）
小明：“哪？”
妈妈：“那里！”
小明（有些生气）还是找不到，又问：“说清楚点！”
妈妈自己走过去那剪刀，又对小明说：“都说了在那里，这这都找不到！笨的像猪一样！”
小明不紧不慢的说：“大家都说我很像你。”
妈妈：

"考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。"

对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了

考试，你他妈的真不是东西

笑点低的人，吃饭笑，上课笑，摔跤爬起来继续笑，走路笑，厕所笑，下课笑，睡觉做梦还笑，风吹草动都能笑出声
让一个笑点低的人给你讲笑话，那他得等到笑完才能讲

药别乱吃，话别乱说

故脑残者无药医也。

我听过最悲伤的话是，中国现在处于并将长期处于社会主义初级阶段。

秋天来了，请使劲儿矫情。

松田你个白痴！你知唔知自己做紧d乜野呀！？你个脑装屎嫁！？

天未亮，地未明，岂可妄断输赢。

我一直想不明白一件事，为什么教师节我们要送给老师礼物，而六一儿童节老师送给我们更多的作业

财小往往气粗，小鱼往往总爱浮在水面，鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银衣着华丽的穷光蛋。

在你遇到困境的时候，虽然这个困境多半是你自己造成的，你常常都能以某种奇特诡异的角度去思索问题，然后预想出一个好的结局，并毫无根据厚颜无耻的坚信自己能够置死地而后生。说好听点儿吧，你这是天真无邪，实际呢，就是白痴。因为你的逻辑我都不知道还能不能称之为“逻辑”。

女人可是有四张嘴！

我是锄禾，你是当午

为什么明知道会分开还是要在一起，那为什么你明知道要死却还要活着

于山中远眺，
忽闻猿嚎，
寻声而去，
为回音所扰，不得其踪。
途遇冽泉，
星点游鱼于其中，
四顾蝉鸣。
快哉，快哉，
逗玩少倾，无意夕阳在山。
天欲暗，乃寻道而反，
方知不得其道，
大呼:“尽，毕矣，迷失道矣。”

不要嘲笑中二病，他们有远超常人的想象力和行动力，他们不满足于现实的生活，他们是自己世界里的英雄，它们渴望着友情，但又害怕生人——那可能是他们的敌人。但英雄总是孤独的，所以他们的朋友很少，所以去接近他们吧，让他们知道他们并不孤独，给他们温暖与爱。来吧，我代表中二病人接受你们的爱(i_i)

我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。

早知道这是看脸的世界当初就拿上学的钱来整容了。

每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

“赌注是什么？”苏落穷的很。
“胜者为王，败者……暖床？”南宫流云凤眸上挑，很有兴致地建议。
苏落神色清冷，冷冷瞪了南宫流云一眼，那眼神直白地像在看白痴。
南宫流云表示很受伤，他捂住胸口，虚弱地建议：“胜者躺好……败者扑倒？”
苏落简直无语了！
“难道你非要胜者为王，败者为后不成？若你执意如此，也不是不可以呢。”

暖男太暖会变渣。

逗比是病得治。

"Knowledgeisknowingthatatomatoisafruit,wisdomisnotputtingitinafruitsalad"

安静的女人似一汪春水，安静男人是一潭死水！

不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

你撞车前长啥样的？

女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

我都不泡你了，你又何苦泡我。

女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

我正被川大弓虽女干着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

风吹裤裆毛飞扬…

不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死的彻底点——死就死得彻底！

知道岳飞是怎么死的吗？
他是因为对皇上已读不回而被处死的。

我有洁癖，我个月没洗澡了，要问我为什么，因为嫌水脏！

语文军，数学军，英语军，物理军，政治军，历史军，生物军，地理军。八科联军，侵犯我班，我班战败，被迫签订家长会条约，赔偿老师总结字，划定学校为使馆界，派各科老师看守，不准我班随意出去，割美术课，信息课，体育课，音乐课给班主任，开放监控设备，下课时间由各方商定！

顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。”顾客：“两块一块啊？”老板：“一块”顾客：“一块两块啊？”老板：“两块”顾客：“那就是五毛一块呗”老板：“滚……”

看新闻了没，京东cEo刘强东和奶茶妹妹结婚了不知道刘强东管章泽天的爸爸是叫大哥呢。还是叫岳父呢。叫岳父，他们同岁。叫大哥，他娶他闺女了。不叫也不合乎礼节。还是叫老乡或者同志吧。我好像有点瞎操心了。管他们怎么叫呢。

当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，准备交白卷，小明眼泛泪花！
他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把卷纸撕下来吃了…
小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

男人：老婆因强拆喝农药了。
医生说：吐出来就行了。
男：办法都用完了，吐不出来。
医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。
男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！