足球搞笑个性签名

足球搞笑个性签名

 

减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。

你这人长得怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

虽然我没有某人腰细，没有某人皮白，没有某人苗条，没有某人惊艳……但，但你不觉得，我至少比她们，丑得都均衡么？

你长得挺有创意，活得挺有勇气,丑不是你的本意，是上帝在发脾气，坚强点，活下去，没有你，谁来衬托猪的美丽。

这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：钱的假的

打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

昨晚睡不着数月亮，数到一半就睡着了

不用迷恋锅，锅只是个电饭锅。

怎么能这样呢，为什么不能，好痛啊！哦我轻点。房间门一推开，原来两人在打电动。

死神TMD总是眷顾我，不去找别人！！老是把我拖走再让我自己爬回来哎！现在半路上遇见鬼都是常见的事啊！

你别以为你长的胖我就怕你，你来呀！来我就跑。

买了条裤子丶上面写着“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。难道这条裤子是一次性的？

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

今天买了个老婆饼,我拆开一看居然没有老婆,当时我就把那个饼扔了。

穿的丝袜出去的，回来的时候，我妈说，让你出去多穿点，看吧，出趟门，腿都晒成这样了。

要是有鸣人对佐助那样的友谊。不用烦老!杠杠滴。

春天不洗澡，夜夜蚊子咬，半夜一翻身，不知死多少。

吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”

期末考试怎么办，贾斯汀比伯告诉我们，背呗背呗背呗哦。

中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此付出代价

中国树少是因为卷子多。

本来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能逝世。我一下子就记住了。

我妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭，我只能吃一碗。”

现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了，了。

我的身材是多少少女羡慕不到啊，苗条。可是俺是男人。俺要是女人，那迷倒多少男人啊。

灰太狼好男人你们快去导演那边把你们拍进去。

枯藤老树昏鸦，带我回家，我已饿成瘦马，学校食堂涨价，夕阳西下神啊。

买东西的时候，讲完价，看营业员痛快的把东西交出来的时候，一瞬间觉得亏了有木有。

如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

夏天的一大乐趣就是在夜里起床打蚊子。

这雷，这闪电，咋就那么激动啊，真怕一不小心就会碰到谁。

相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或迷路的人重新相遇。只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。

自从有了美图秀秀后，脸变白了，皮肤又嫩又光滑。五官也变得精致了。

这个夏天热的我连棉袄都懒得穿

大家不要和老板斗气。和老板斗气就是和钱斗气。所以没有钱你会更难过。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

为什么我的手机开了飞行模式，从四楼仍下去坏是坏了呢？

喂，你看动漫时哭过吗？听一朋友说，他看蜡笔小新哭了。我当时就喷了π_π。

两年了，你从未离开过我,可是我真的觉得我们没必要再在一起了，是时候分手了,放手好吗，别让我讨厌你：该死的肥肉。