调侃夏天的个性签名

调侃夏天的个性签名

天气实在太热了：在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

这个暑假好么劲，想要打夜米人陪，想要嗨嗨都睡觉。

每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

我一直盼望汤姆不要抓到杰瑞，却时刻渴望着灰太狼赶紧吃光羊村的羊。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

老师说：你们是不撞南墙不回头。其实我觉得，撞南墙也是一种执着。

不想起床！因为。只有躺着的时候肚子是平的。

中国教育的特点就是：一辈子不用的知识却决定了一辈子。

你的辟邪红裤头被超人借走了，你的性感大网黑丝袜被蜘蛛侠穿去了。哦，那你只能裸奔了。

今天走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼：我的手机呢？过了一会儿，电话里传来对方的声音：老子的手机也不见了！

还有不到半年就是世界末日了，该道歉的道歉，该和好的和好，该拥抱的拥抱，该相爱的相爱，不要再捅刀子了，没时间了。

想要一个人对你念念不忘，刻骨铭心。最好的办法就是像他借钱。

据说考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。

看不起我的人你就跟猪一样笨。看起我的人，不是我要夸你，你确实聪明，会做人。

兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”

“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。

每次蹲在厕所里的时候，要是有人拽门，就会别样的着急。有没有？

等我们结婚的时候，我们就去纹一对戒指，谁先提出离婚，谁就剁手指头儿…

唉。考试就像抽血，疼那么一下无所谓。关键是还有化验单！

记住！想搞定女朋友~先搞定她的爸爸妈妈。

我相信，想不开跳楼的那些人，落到最后一层楼的时候却想明白了！

大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。

听说你们暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉。

天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！

如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

男生们长得一个比一个帅，可动作语言行为却一个比一个二逼。

听说钱是人类痛苦之源，那么让我替你们承担痛苦吧！