令人捧腹的搞笑的qq个性签名

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我历史不好，别和我谈曾经。

打败我的不是天真而是天真热。

学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！

下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

突然发现“”反过来竟然是“死一个散一个”。

看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗？

出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。

这个世界，不怕你贵，就怕你贱！

大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。

如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。

我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。

开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽

好想念小时候不穿胸罩的日子

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

想当年姐最瘦的时候才六斤半！！！

“你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”

有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了

不加密的邻居才是好邻居。

“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”

每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊

皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶

不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向

在你的葬礼放DJ，站在你坟头唱“你快回来”

我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。

看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法

人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。

数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”

手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！

终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐。

“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”。

［你为什么那么喜欢玩神庙逃亡］［因为我喜欢被人追］［可是追你的那些都是禽兽阿。

喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。