超酷幽默搞笑个性签名
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逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
结婚的日子我已经定好了,现在就差定新娘了。
从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心
人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
男:我会爱你一万年!女:你个骗子!你有那么长的命吗!
看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
一见钟情,钟的不是情,是脸。
我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
垂死病中惊坐起,今天还没写作业。
我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
我觉得一定有很多人暗恋我 因为这么多年了 也没有人跟我表白
考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄 。
每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人。
我要挣很多很多的钱给我父亲,然后我去当富二代。
喜欢不用表白,直接吻分手不用抱歉,直接滚。
生活就像我的歌声,时而不着调,时而不靠谱。
小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。
一个女人爱你,你是丈夫;十个女人爱你,你是情人;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;全国的女人爱你,你是人民币;全世界的女人爱你,呃,你是卫生巾。
眼睛进了沙子,一直眨一直眨,会不会就磨成了珍珠
不用怀疑,涐就是沵梦中的穷人。
我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛……
要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。” 男回:“请用白话文……” 文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘……”
高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”
多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
我的名字叫阿玛尼,你们可以反过来读,我并不介意。
数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。
世界上最有钱的是凹凸曼因为自动提款机上写着
能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭
刘海长了整天甩来甩去突然觉得我像刘欢
像你这种人在连续剧里只能活两集
过着八戒的生活,却想要悟空的身材。
自由女神一手拿书,一手拿火炬,是告诉我们即使停电了,也要学。
只是因为在人群中多看了你一眼后来……我长了针眼
八戒应聘,老板问:你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!
我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我。
小时候认为长大后的我可以拯救全世界,长大后发现全世界都拯救不了我
用B形容你,人家铅笔不乐意。
可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。