骂人不带脏字的恶毒个性微博签名
骂人不带脏字的恶毒个性微博签名
穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉
现在的社会,上厕所拿手机比拿手纸还重要!
世界上最悲惨的事是:买好吃的时候遇到吃货同桌。
“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”
学校有两大土豪,一个叫做食堂,一个叫做小卖部。
现在可怕的不是早恋,而是你对异性失去兴趣了。
跟手机混熟了, 真是已经到了形影不离的程度。
对于女生来说, 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
祝我的心情永远像星期五的下午。
小学时,我们会买同学录,同学们一般在第二页写:长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。
我就是我,一开心就疯疯癫癫,不开心就安安分分。
爱上一匹野马家里没有草原也罢!问题是我爱上一条野狗,他咬的我遍体鳞伤还说我咬他!
桃子不是只有阿狸,她还有果然。
手机你这个饿货,居然把我的话费当士力架全吃了!
现在的学弟学妹,一届比一届矮,一届比一届挫,还一届比一届叼。
小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
在上课做化学实验的时候,我们老师说了一句:“前排的同学买没买保险啊!”
为什么小魔仙变身时用那么长时间,坏人不攻击她。
作弊不要慌,逮着就要装。
整死一个Q宠比整死一个人都难。
当手一握住鼠标,就失去做作业的意志了。
据说交白卷可得三分,那叫卷面整洁。
这次期中考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。
不要脸次数多了,那叫心理素质过硬。
两只学霸,两只学霸,考的high,考的high!一只没写名字,一只没填答题卡,真痛快,真痛快!
“我脸油吗?” “反光,看不清楚”
我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
女生失眠有三种可能: 想念男朋友;想念暗恋的男生;吃的太饱
上课老师叫我回答问题,我总会说:“老师你把答案念一遍,我看对不对。”
你要走,我不拦你,你要死,我帮你!
我最爱吃零食,但是如果有人拿零食来换EXO,我会毫不犹豫地说,不行,那是我的命啊
我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少, 钱一少我就生气。
谁若烧了我姐妹的天堂,我定炖了她人的翅膀。
“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有,分你点?”
一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。