经典令人捧腹大笑的搞笑个性签名：世态炎凉，人比黄花瘦

 　　世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情七。

　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　考试是一个人的事 但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

　　给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　熬夜是青春痘之母,是我们都伤不起阿。

　　婚礼上司仪问新郎新娘 以后家里谁说的算 说了算的向前迈一步 然后新娘笑眯眯的一动没动 新郎却往后退了一步

　　考完后，学习好的学生说；我考完了。学习不好的学生说；我靠！完了。

　　你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

　　学烹饪到新东方，学技术到蓝翔，想变学霸请到青果学院。

　　爱情这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃 是苦苦的...

　　我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

　　一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

　　给我一个机会，我想做好人！

　　今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动!

　　我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你生日快乐...

　　学习一般的我剪个刘海遮青春痘，在班主任眼里都是有想谈恋爱的想法

　　从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到

　　我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

　　先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

　　蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　　现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

　　做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

　　每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。

　　你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

　　如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。~

　　觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

　　趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。╭╯

　　世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。

　　从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。じ′

　　抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

　　讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎！

 

　　不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

　　我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

　　所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

　　自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

　　但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

　　从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹！

　　其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。～￣▽￣～

　　我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

　　眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　　以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。

　　说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　　说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●

　　“女生很污是一种什么样的体验？”“全班男生向她跪求资源。”

　　英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。

　　如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

　　每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。