氛围轻松的QQ个性签名

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我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。

别等遍体鳞伤才回头 因为你后悔药还没上市呢

江湖上一直有我的传说，我却懒得出。

人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

昨天我去拯救世界了，如果你看到今天的太阳证明我成功了。

坐在教室里最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”。

我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？

昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

我能想到最浪漫的事，就是和你用尽所有姿势。

人家减肥都走要减腰减屁股，你怎么非得从脑细胞开始减。

你连作弊都不会为师怎么放心让你你入社会。

若爱情只是一场游戏，那我开挂是不是可以直接有个老公？

不要说我坏，我什么时候跟你说过我是好人了。

本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。

其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗？

看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。

我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。

史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆＂

胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行

毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

要不是打不过你，早跟你翻脸了。

头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人！！哈哈

乙我要给丈母娘一个差评 甲为什么呢 乙发货太慢了 甲

韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊

我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。

老师说：“男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。”

有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。

小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！

化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌,点根烟冷静一下。

每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

你当我是你家电视机啊！一按就出人！

其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底

你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死

甲：这糖太好吃了 乙：哪买的？？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里！

近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。

吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

太监都会上青 楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基！

谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。