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你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。

每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了！

考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了…

每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气

分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！

上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

您的智商余额不足，请充值后再说。

所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

我对你的爱一直到新闻联播大结局那天。

昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

你的话，我连标点符号都不信。

流言止于智者丶聊天止于呵呵。

女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！

听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

万事无忧三定律：不要为小事担忧； 所有的事情都是小事； 万一真遇到大事，别慌，参照第二条。

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。

吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

哎呀。亲爱的。我掐指一算。你命里缺我啊…

一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“ 这位夫人，你真不应该这样威胁他啊。”

今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～

过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。

问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……

一天， 老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

长时间没联系的朋友或同学忽然再联系，不外乎就两件事：结婚借钱。

世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到%，最后却显示一把叉。

一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。

我的名字叫阿玛尼，你们可以反过来读，我并不介意。

想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”

两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪？爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了！