搞笑的句子
1.工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
2.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
3.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
4.都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦
5.你纯?那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了。
6.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。
7.你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
8.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
9.你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
10.多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
11.长相决定命运,相机决定前途。
12.她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
13.知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟,正巧释迦牟尼放了个屁。
14.一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没,还可以赞他有性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思…但是他连意思都没,那就只好赞他可爱了。
15.现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
16.一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…
17.你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
18.所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
19.这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样,刘著可以是男的一样。
20.红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的意思。
21、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
22、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、分手后,我潇洒一甩头,结果假发被甩走...
24、第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了。我:没事,你去忙吧!
25、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。
26、除了金钱和美女,我什么都能抵挡。
27、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
28、去年光棍节,4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说:“明年我要脱离你们!”结果我做到了,现在只剩我一个。
29、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。
30、雨天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街!
31、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛??
32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
33、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
34、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
36、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
37、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。
38、你在我面前跟着别人打闹,我像陌生人一样静静观看。
39、初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说:“现在开??”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了??”
40、和一大神逛街,在公交车站上发现差五毛钱,然后看到旁边有一乞丐,这货过去拿5毛钱说:“反正你天天在这,先借我5毛,明个儿还你”。
41、老师说体检之前不能吃东西喝水,最后一排默默传出来,老师能咽唾沫么...
42、我妈说让我不要做一个不三不四的人,所以我一直很二。
43、不要每次伤心难过都在那里哭,哭是解决不了问题的--要去死。
44、如今的爱情就像两个人喝酒,我干杯,你随意。
45、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧...
46、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。。
47、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。
48、其实,彩虹是白云拉的粑粑!!!
49、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿,很少有真的。
50、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上...